fhero agustiandy: 2009

Doa Nyari Jodoh

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku,
jodohkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah juga...

Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...

Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
selain
aku...

Kalau dia tidak bisa di jodohkan
denganku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku...

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...

Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....

Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang
lain dulu
dan
kemudian jodohkan kembali dia dengan
ku ...
Amien...

(Baca tiap mo tidur 3x ok)

1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa.
2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.
4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang
setiap pria yang tidak sukses ada dua.
5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
6. Orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak
sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa
menghalangi pemandangan yang indah.
9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak
yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita
lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?
10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur sekarang !

Berikut ini daftar film-film unggulan Hollywood (in Minangkabau):

1 Enemy at the Gates -- Lah tibo lawan di pintu...
2 Batman Forever -- Kalalauang
3 Remember the Titans -- Lai Takana jo si Titan
4 The Italian Job -- Karajo maliang
5a Die Hard -- Payah matinyo
5b Die Hard II -- Alun Juo Mati Lai...?

5c Die Hard III With A Vengeance -- Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh...?

6 Bad Boys -- Anak Kalera
7 Sleepless in Seattle -- Mangantuak..
8 Lost in Space -- Ilang di awang awang
9 Brokeback Mountain -- Gunuang patah tulang
10 Cheaper by Dozens -- Bali salusin tambah murah..
11 You've got Mail -- Ado surek tuh ha...
12 Paycheck -- Pitih Gaji
13 Independence Day -- Hari Rayo

14 The Day After Tomorrow -- Saisuak

15 Die Another Day -- Ndak kini matinyo..?
16 There is Something About Marry -- Manga si Merry yo..?
17 Silence of the Lamb -- Kambiang pangambok
18 All The Pretty Horses -- Kudonyo rancak-rancak
19 Planet of the Apes -- Planet Siamang
20 Gone in Sixty Seconds -- Barangkek lah waang Lai
21 Original Sin -- Sabana-bana doso...
22 Mummy Returns -- Lah Baliak si One tadi..?

23 Crash -- Balago kambiang
24 Copycat -- Kopi Kuciang
25 Seabiscuit -- Makan Biskuit di Lauik
26 Freddy vs Jason -- Bacakak

27 Just in Heaven -- Lah di Surgo
28 Air Bud -- aia si Budi
29 How To Lose A Guy in 10 Days -- Baa caronyo manyipak urang..
30 Lord Of The Ring -- Juragan batu cincin

31 Deep Impact -- Taraso dalamnyo

32 Million Dollar Baby -- Anak Rangkayo

33 Blackhawk Down -- Buruang itam si Don
34 Saving Private Ryan -- Mahagia les ka si Ryan
35 Dumb and Dumber -- Pakak jo sabana Pandia..

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Begini ceritanya... :

Juri : ".........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda..."

Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"

Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini…

Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.

Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.

"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan ?"

Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "

Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.

Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.

Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.

Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...

"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal ???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.

Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...

Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? Kapan sih mbak ???"

Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "

Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???, HABIS MAGHRIB DONG !!!"............................

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb,
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : ....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...

Guru : Tukijo , coba basa inggris'e 'aku'
Tukijo : 'ai'
Guru : 'kowe'
Tukijo : 'yu'
Guru : 'wong wadon'
Tukijo : 'si'
Guru : 'wong lanang'
Tukijo : 'hi'
Guru : 'wong lanang akeh'
Tukijo : 'hi hi hi hi '

Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan

untuk

selalu optimis. Termasuk masalah jodoh

dalam rangka

ngedapetin pasangan hidup. Mungkin cerita-

cerita di

bawah ini bisa jadi bahan pemikiran buat

cowok-

cowok yang mo ngomong sama si cewek

yang udah

lama diincer. Yang penting... diingetin aja kalo

cowok

harus selalu optimis. OK ....

Roni: Aku suka sama kamu, Rin .... Aku

pengin kamu

jadi pacarku.

Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu,

Ron.

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni,

sampe

ngomong terus terang gitu.

--------------------------------------------------------------

---

Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama

kamu. Aku

pengin kita bisa jalan bareng.

Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,

dech.Kita

khan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si

Hendro.

Staus "teman"hanya buat alasan aja buat si

Novi biar

bisa deket terus sama si Hendro.

--------------------------------------------------------------

----

Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu.

Mau

ngga' jadi pacarku, Wen ?

Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin

konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban

yang

nggantung dan ngambang kaya' gitu

maksudnya biar

Andri penasaran dan tetep "stay around" si

Wenny.

Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket.

Andaikan

si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus

terang

sama Andri.

--------------------------------------------------------------

----

Roy: Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin

pacaran

sama kamu ....

Lia: Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka

sama

kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois,

Kamu

bau, Kamu urakan, Kamu cowok males !

Pokoknya

aku benciii sama kamu !!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia

tau

semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala.

Ngga'

banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan

sangat

mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama

Roy.

--------------------------------------------------------------

----

Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ...

Aku

suka en sayang banget sama kamu ...

Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha..

Lucu

kamu, Dra !

Artinya - Betapa gembiranya Yenni

mendengar

ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada

tara. Jelas

banget si Yenni suka sama sama si Indra,

sampe

dibilang kalo Indra lucu segala.

--------------------------------------------------------------

----

-

Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?

Ria: Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si

Yanto)

Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan"

tangan

Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan,

ninggalin

bekas merah lagi) adalah sentuhan yang

ngga' semua

cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat

Yanto

bahwa Ria suka sama dia.

--------------------------------------------------------------

----

--

Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama

kamu.

Pacaran Yuk ...

Wina: Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku

koncomu,

WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku

WinaRNO..!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa'

sampe

ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..!

Wina ngaku

cowok khan biar selalu bisa santai dan deket

sama

Bimo.

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan

sama

si cewek,... peluang selalu ada dan ngga'

pernah

ketutup. So .. Tetap Semangat

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru,

kini menjadi sunyi.

>Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti

dan

>disegani oleh

>semua murid telah masuk ke dalam kelas.

Wajahnya

>garang seperti

>harimau kelaparan.

>Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!

>Bu Guru (dengan suara melengking) :

Mengapa

bilang

>selamat pagi saja?

>Kalau begitu siang, sore dan malam kalian

mendoakan

>saya tidak selamat ya?

>Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore

Bu

>Guru.....

>Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak

pernah

orang

>mengucapkan

>selamat seperti itu! Katakan saja selamat

sejahtera,

>bukankah lebih bagus

>didengar dan penuh makna? Lagipula

ucapan ini

meliputi

>semua masa dan

>keadaan.

>Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!

>Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini

baik-

baik.

>Hari ini Bu Guru

>mau menguji kalian semua tentang

perlawanan

kata atau

>antonim kata. Kalau

>Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu

semua

harus cepat

>menjawabnya dengan

>lawan katanya, mengerti?

>Murid-murid : Mengerti Bu Guru...

>Guru : Pandai!

>Murid-murid : Bodoh!

>Guru : Tinggi!

>Murid-murid : Rendah!

>Guru : Jauh!

>Murid-murid : Dekat!

>Guru : Berjaya!

>Murid-murid : Menang!

>Guru : Salah itu!

>Murid-murid : Betul ini!

>Guru (geram) : Bodoh!

>Murid-murid : Pandai!

>Guru : Bukan!

>Murid-murid : Ya!

>Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!

>Murid-murid : Oh Hamba!

>Guru : Dengar ini...

>Murid-murid : Dengar itu...

>Guru : Diam!!!!!

>Murid-murid : Ribut!!!!!

>Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

>Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!

>Guru : Mati aku!

>Murid-murid : Hidup kami!

>Guru : Saya rotan baru tau rasa!!

>Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!

>Guru : Malas aku ngajar kalian!

>Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...

>Guru: Kalian gila semua!!!

>Murid-murid : Kami waras sebagian!!!

>Guru : Cukup! Cukup!

>Murid-murid : Kurang! Kurang!

>Guru : Sudah! Sudah!

>Murid-murid : Belum! Belum!

>Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?

>Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!

>Guru : Oh! Melawan, ya??!!

>Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!

>Guru : Kurang ajar!

>Murid-murid : Cukup ajar!

>Guru : Habis aku!

>Murid-murid : Kekal kamu!

>Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah

habis!

>Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!

>Guru : Sudah, bodoh!

>Murid-murid : Belum, pandai!

>Guru : Berdiri!

>Murid-murid : Duduk!

>Guru : Bego kalian ini!

>Murid-murid : Cerdik kami itu!

>Guru : Rusak!

>Murid-murid : Baik!

>Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang

hari ini!!!

>Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!

!!

>Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa

bicara lagi

>mengambil

>buku-bukunya dan keluar ruangan.

>Sebentar kemudian, loceng pun berdering.

Murid-

murid

>merasa

>lega kerana guru yang paling ditakuti oleh

mereka

>telah keluar. Walau

>bagaimanapun, mereka merasa bangga

kerana

telah dapat

>menjawab semua

>pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari

essok.

Guru itu

>pasti akan

>datang lagi.

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes...tampangnya
kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu
preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu
preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih
ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk- liuk dari atas ke bawah)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang
harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya
ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin
lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang
gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan
sih...?

he... he.... he........
buat cowok2 gak usah terlalu dipikirin deh

PENCAK SILAT

Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa. Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911.

Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, "Where do you come from, Sir?"

Teman saya menjawab, "Indonesia Sir!"

Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California sempat belajar pencak silat sama orang indonesia. Kemudian polisi ini bertanya, "Do you know pencak silat?"

"Yes, Sir!" teman saya menjawab sambil ketakutan, "PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa, Dua .... (dst.)"

DUNGU

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:

"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.

" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "

" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

KISAH BOS DAN PIZZA BOY

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"

Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.

"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya. Suana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengatar pesanan personalia."

SEPULUHAN

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.

Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ."

TENGGELAM

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.

Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil,duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building, kopi mahal, he6x). Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basahkuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh
seorang Ibu guru Lisa yang berjiwa Komunis.
Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol3 - Dan Ia mulai mengajar
kepada anak-anak TK tersebut
tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).
Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata
pada anak-anak TK di kelasnya itu:
" Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan ngak???", sambil
tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas...
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka, Kalau penghapus ini
kelihatan artinya penghapus ini ada ngaaak?"
,tanyanya lagi kepada murid muridnya: "ADAAAAAAAA!!", kata anak2 itu penuh
semangat.
Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu
mengambil sebuah kapur putih.
Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:
"Anak-anak KAPUR ini kelihatan ngaak???", sambil tangannya kembali
mengacungkan kapur di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...ngaaak?" ,
tanyanya lagi kepada murid - muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 semangat tanpa tedeng aling2.
Lalu sang guru mulai memasukan doktrin2 komunismenya kepada anak-anak TK
tersebut.
"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????"
Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
"NGAAAAAK!!", teriak anak2 murid langsung dengan polosnya.
"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
"NGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.
Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Azis anak murid yang paling
badung dan termasuk yang paling nakal..
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas.
Kemudian dia berkata lantang didepan kelas:
"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN..NGGAAK???"
tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGAAAAAK!!". teriak teman-teman-nya sekelas langsung dengan suara
yang paling keras dari yang tadi.
Kemudian ia bertanya lagi:
"BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAK ? ? ?"
"NGGAAAKKKK", jawab teman-temannya.

SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice.
George: Condi! Nice to see you, What''s happening?
Condi: Sir, I have the report about the new leader of China.
George: Great . Let's hear it.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I''m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: No, milk! Will you please make the call?
Condi: Call who?

George: The Chinese?
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well,I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That''s the man's name.
George: That's whose name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes sir.
George: Yassir? You mean Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?

Hehehehehehehe ……

HEHEHE........

Terjemahan kurang lebihnya sbb:

>>> G : Kowe nduwe omah opo ora.....? (kamu punya rumah belum ?)

>>> a : dereng....(belum...)

>>> G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene (wah kamu nggak diterima disini)

>>> a : Lho kok ngaten........?(lho kog begitu...?)

>>> G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.(pasti kamu nanti

>>> mengajukan hutang ke perusahaan).

>>> a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.(

>>> ah...nggak kog, sebetulnya orang tua saya sudah kaya)

>>> G : Yo malah ora ketompo ( ya malah nggak diterima )

>>> a : Lho kok ngaten.....?( lho kog begit...??)

>>> G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.( nanti

>>> kamu menganggap kerja ini hanya untuk hiburan, duduk2 saja )

>>>

>>>

>>> G : Kowe nduwe motor opo ora....?(kamu punya motor nggak ?)

>>> b : Mboten.(nggak)

>>> G : Ora ketompo . (nggak diterima)

>>> b : Lho kok mboten ketompo ?( lho kog nggak diterima ?)

>>> G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.(pasti nanti kamu minta

>>> bantuan kredit )

>>> b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto

>>> ngriki.(sebetulnya punya, tapi masih di kampung, gampang...nanti saya

>>> bawa

>>> kemari)

>>> G : Wah malah ra ketompo....(wah....malah nggak diterima)

>>> b : lho kok ngoten (lho kog begitu)

>>> G : Tempat parkire wis ra cukup. (tempat parkirnya sudah nggak cukup)

>>>

>>>

>>> G : Kowe wis lulus sarjana tenan.....? (kamu sudah lulus sarjana

>>> beneran?)

>>> c : sampun pak....(sudah pak)

>>> G : Ora ketompo, kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan lan ben

>>> mbayare murah (nggak diterima, disini cari yang SMA saja, lebih nurut dan

>>> biar mbayarnya murah)

>>> c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi (sebetulnya saya masih mau

>>> skripsi)

>>> G : Malah ora ketompo.....(malah nggak diterima...)

>>> c : Lho kados pundi to....? (lho bagaimana to ini ?)

>>> G : Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, lek wis lulus mesti golek

>>> kerjo neng perusahaan liyo. (nanti kamu kerja cuma ngetik skripsi,

>>> setelah

>>> lulus pasti cari kerja ditempat lain)

>>>

>>>

>>> G : Kowe seneng guyon opo ora ? (kamu suka guyon nggak ?)

>>> d : Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.(nggak pak, kalo kerja saya

>>> serius )

>>> G : Ra ketompo.....(tidak diterima)

>>> d : waa......kok ngoten? ( waa...kog gitu )

>>> G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.( nanti teman-0teman

>>> dan anak buahmu pada stress)

>>> d : Sak jane nggih sekedhik sekedhik seneng guyon. (sebetulnya ya

>>> sedikit-sedikit suka guyon )

>>> G : Malah ora ketompo.(malah nggak diterima)

>>> d : Lho kok......

>>> G : Engko kowe mung email emailan sing lucu.......(nanti kamu cuma

>>> email-emaillan yang lucu saja)

>>>

>>>

>>> G : Kowe mau mrene numpak opo ?(kamu kesini tadi naik apa ?)

>>> e : Nitih mobil (naik mobil)

>>> G : Kowe ora ketompo (kamu nggak diterima)

>>> e : Sebabipun ? (sebabnya ?)

>>> G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar terus. (

>>> sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naik gaji terus )

>>> e : Wo, kulo wau namung mbonceng, kok (woo...tadi saya cuma mbonceng kog)

>>> G : Tambah ora ketompo (tambah nggak ketrima )

>>> e : Lho, lha kok ... ?

>>> G : Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi! (nanti bisanya

>>> cuma

>>> mbonceng mobil kantor saja, ngrepoti)

>>>

>>>

>>> G : Anakmu akeh opo sithik ? (anakmu banyak atau sedikit ?)

>>> f : Kathah pak (banyak pak)

>>> G : Kowe ora ketompo (kamu tidak diterima)

>>> f : Sebabipun ? (masalahnya ?)

>>> G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus (pasti

>>> kerjamu tidak tenang, cuma mikir bikin anak terus)

>>> f : Lha wong namung anak adopsi, kok. (cuma anak adopsi kog)

>>> G : Tambah ora ketompo (tambah tidak diterima)

>>> f : Lho, lha kok ... ?

>>> G : Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut gawe (bikin anak saja

>>> malas-malasan, apalagi untuk bekerja )

>>>

>>>

>>> G : Kowe wis ngerti gaweyanmu durung ? ( kamu sudah tau pekerjaanmu belum

>>> ?)

>>> h : Dereng (belum)

>>> G : Kowe ora ketompo (kamu tidak diterima)

>>> h : Sebabipun ? (sebabnya ?)

>>> G : Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane ? (mau kerja kog nggak

>>> ngerti

>>> kerjaannya )

>>> h : Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok (ooo....kalo kerjaan itu sudah

>>> ngerti)

>>> G : Tambah ora ketompo (tambah nggak diterima)

>>> h : Lho, lha kok ... ?

>>> G : Kowe rak mung arep keminter, to ? ( kamu cuma mau sok pinter to )

>>>

>>>

>>> G : Kowe ngerti kahanan kantor kene durung (kamu ngerti keadaan kantor

>>> disini ?)

>>> k : Dereng (belum)

>>> G : Kowe ora ketompo (kamu nggak diterima )

>>> k : Sebabipun ?

>>> G : Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore ? (mau kerja kog nggau

>>> ngerti

>>> kantornya)

>>> k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok (wo...sedikit-sedikit sudah tau)

>>> G : Tambah ora ketompo (tambah nggak diterima )

>>> k : Lho, lha kok ... ?

>>> G : Kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to ? (kamu senangnya

>>> membuka rahasia kantor, to ?)

>>>

>>>

>>> G : Kowe kerep loro ? (kamu sering sakit ?)

>>> m : Mboten ( tidak )

>>> G : Kowe ora ketompo (kamu tidak diterima )

>>> m : Sebabipun ? (masalahnya )

>>> G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering ( pasti sering mbolos, wong

>>> jarang sakit )

>>> m : Wah, sakjanipun nggih asring ( wah, sebetulnya ya sering )

>>> G : Tambah ora ketompo (tambah nggak diterima )

>>> m : Lho, lha kok ... ?

>>> G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren. (kantor ini tidak menerima

>>> karyawan sakit2an)

>>>

>>>

>>> G : Kowe biso main Internet ? (kamu bisa internet ?)

>>> n : mBoten (tidak)

>>> G : Kowe ora ketompo (kamu tidak diterima)

>>> n : Sebabipun ? (masalhnya)

>>> G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet) (perusahaan tidak menerima

>>> BI)

>>> n : Wah, sakjanipun nggih saged (wah...sebetulnya ya bisa )

>>> G : Tambah ora ketompo (tambah nggak diterima)

>>> n : Lho, lha kok ... ?

>>> G : Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan Internet, to?

>>> Ngentek-entekke pulsa ! (pasti kamu nggak akan bekerja, kebanyakan mainan

>>> internet, to ?, ngabis2sin pulsa )

>>>

>>>

>>> G : Kowe waras opo ora? (kamu waras apa nggak ?)

>>> o : Lha, kulo nggih waras to Pak. (lha, saya ya waras to pak )

>>> G : Ra ketompo.......(nggak diterima )

>>> o : Kenging nopo .....? (mengapa ?)

>>> G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene. ( nanti kamu pasti nggak

>>> kerasan disini )

>>> o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.(itu dulu pak, sekarang

>>> sudah agak gila )

>>> G : Malah ra ketompo......(malah nggak diterima)

>>> o : Pripun to niki....? (bagaimana to ini ?)

>>> G : Mengko aku duwe saingan..........(nanti saya punya

>>> saingan........... )

Penjual Telor

Terjadi sebuah percakapan di sebuah pasar tradisional...

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"

Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"

Pembeli: "Telor ayam."

Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"

Pembeli: "Ayam biasa."

Penjual: "Yang lokal atau yang import?"

Pembeli: "Yang lokal aja."

Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"

Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).

Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"

Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"

Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia datang."

IT

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

Logic Thinker

Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian Perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren tersebut, tertarik dan bertanya:

"Apa pekerjaan Anda?"

"Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut.

"Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender.

"Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker".

Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa dilakukan oleh logic thinker?"

"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang anggap saja saya konsultan Anda, oke?"

"Oke," jawab bartender.

"Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda punya akuarium?" tanya konsultan.

"Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah."

"Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan kan?"

"Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan."

"Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang."

"Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang"

"Kalo pada binatang aja Anda sayang, apalagi pada anak Anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak Anda."

"Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari ikan."

"Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri," lanjut konsultan.

"Anda kok tahu? saya memang punya istri yang cantik jelita."

"Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja. Nah sekarang kesimpulannya, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?"

"Seratus persen betul, saya tidak impoten."

"Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."

"Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti sekarang," kata bartender takjub. Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi. Sesaat kemudian datanglah teman si bartender dan bertanya, "Kamu tadi kok asyik sekali, ngobrol apa sih?"

"Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan sebagai logic thinker."

"Apa itu logic thinker," tanya si teman.

"Wah, susah menjelaskannya, soalnya bukan pekerjaan yang lazim sih. Saya berikan contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat). Begini lho, pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya akuarium nggak?"

"Nggak punya tuh?"

"OOO... kalau begitu, kesimpulannya berarti kamu IMPOTEN!!!"

Usia Pernikahan Mempengaruhi Kemesraan!!!
Sebelum Bobo:
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya,
mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an
kayak mikrolet gini sih?!

Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2
koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor),
kalo mau tapa di
gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin
perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin
persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq,
aku beli martabak
kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : ok.

Dating process:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu,
ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:
6 weeks : Honey, aku pulang...
6 months : I'm BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang
kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok
dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe
mau

Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di
telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT
DUOOONG!!!

Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu
lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Apology:
6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli
lagi ya
6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU
BILANGIN

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari
dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Planning for Vacations:
6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau
ketempat yg kamu mau honey?
6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah
pakai pesawat...
6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN
UANG AJA!
TV:
6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK
BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!

Ajal Yang Tertunda

Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok
primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara
menggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu
itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu,
dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati
seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu
mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang...
baru ajalmu tiba anakku...."

Kejutan

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah
kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang
jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela
Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si
tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak
adalah Ibu Negara .... "

...."

Tiga Kemungkinan

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.

"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.

Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."

Filsuf Sakti

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.

Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya
menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah kembali,

filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia
berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan
di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.

Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.
filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di Atas
air lagi dan gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

Kendaraan Di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik
akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat
Kijang"

Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua.
"Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama
yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"Tidak pernah"
"Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari"

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama
Ferrari ?"

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan
istriku yang sedang naik sepeda"

Tanpa Kata-kata

Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi
harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan
penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.

Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang
anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut
menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika
Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.

Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka
kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak
Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat
dilakukan tanpa berkata-kata.

Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun
dimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan.
Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya
dan menunjukkan tiga jari.

Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu
jarinya. Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya.
Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah
wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan
mengeluarkan sebutir apel.

Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu
tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk
menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.

Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang
trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku
bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku
membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di
sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa
Tuhan juga sekarang ada bersama kita.

Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan
akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk
mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas
segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"

Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe.

"Apa yang terjadi? " tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama dia
mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini.
Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi.

Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kota akan dibersihkan dari
bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap
tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ?"tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata
Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."

Pemadam Kebakaran

Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik
sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.Lalu
datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit.Ternyata panas yang
dikeluarkan api itu terlalu tinggi..sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih
dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa,
datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok
seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas
itu.Lalu ptugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air
pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan
hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu pemilik perusahaan
minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?".Ketika diberi
pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar,

"Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Tiga Monyet

Ada seorang bapak ingin membeli seekor monyet.

Maka pergilah ia ke pasar monyet.

Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor
monyet.

Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.

Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.

Bapak : "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang
besar.

Pedagang : "Oh itu 1 juta pak."
Bapak : "Lho kok mahal sekali ya!"
Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari"

"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak.

"Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak.

"Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual.

"Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak.

"Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual.

Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak
menawar untuk monyet yang kecil.

"Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak.

"Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual.

"Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak
itu.

"Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual.

"Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.

Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet ini
memanggil bos padanya."

Berjudi

Polisi menggerebek sebuah rumah dan menangkap tiga lelaki yang sedang
bermain kartu. Mereka dibawa ke kantor polisi dan ditanyai oleh petugas.

"Kamu tadi sedang berjudi kan?", tanya petugas kepada lelaki pertama.

"Tidak Pak, sumpah mati saya tidak berjudi", jawab lelaki pertama.

Polisi beralih kepada lelaki kedua dan bertanya, "Kamu tadi sedang berjudi
kan?",

"Tidak Pak. Sumpah, saya tidak pernah berjudi", jawab lelaki kedua.

Kepada lelaki ketiga, polisi mengajukan pertanyaan yang sama, "Tadi kamu
berjudi kan?".

Sambil mengangkat bahu, lelaki ketiga menjawab, "Berjudi dengan
siapa.....?".

Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah
berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak
pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu
jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian
melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura²
kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di
dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan
itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa
sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia
itu kita adopsi".

Mas Bambang

Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit
Singapore karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS, Bambang dibawa
ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan.

Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang keliatannya
sakit parah dan ditaro disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya
lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat
tangannya dg susah payah dan bilang, "American..."
Bambang yg juga sedang lemah, menjawab, "Indonesian..."

Setelah itu dua2nya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam
kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.

Si bule berkata dg lemah, "James...." dijawab dg susah payah
oleh Bambang, "Bambang...." abis itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba
melanjutkan pembicaraannya. "Texas...." kata si bule, dijawab Bambang,
"Cilacap...." pingsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi2 masih mencoba untuk ngobrol. Si
bule yg udah ampir kehabisan napas bilang,"Cancer..."

Dan dengan sisa2 napas yang ada Bambang nyahut, "Sagitarius...."

Lebih besar

Pelajaran menyanyi sudah dimulai.Kini giliran Tono.

Guru:"Tono,kamu sekarang menyanyi !"

Tono:"Cicak-cicak didinding."

Guru:"Lebih besar."

Tono:"Kadal-kadal di dinding."

Guru:"Lebih besar."

Tono:"Buaya-buaya di dinding."

Guru:"#$^^@%%

Perampok

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"

Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,

Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."

Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

Dewa Maut

Cerita ini bukan sebuah rahasia lagi untuk sebuah RS. di Jakarta. Ceritanya begini....

Siapa saja pasien yang menempati ruang ICU no.13 selalu saja tewas. tidak mengenal dia pria atau wanita, kaya atau miskin... dan anehnya hal ini selalu terjadi pada hari Jum'at pagi hari bukan malam hari ( aneh khan ? )

Jika dihitung hitung telah 15 orang dalam sebulan tewas dikamar itu tanpa sebab yang begitu jelas. akhirnya pihak mamnajemen RS. memutuskan untuk mencari penyebabnya.

dikumpulkanlah dukun, cenayang, kyai,dll untuk meneliti.

maka tibalah waktunya hari jumat pagi jam 6, dimasukkanlah pasien baru untuk uji coba.

waktupun berlalu. jam 7..... jam 8....... jam 9 tepat terbukalah pintu ruang ICU dan masuklah Paijo cleaning service shift 1 membawa vacum cleaner. dan langsung mencopot stop kontak peralatan oksigen untuk napas bantuan dan menggantinya dengan colokan vacum cleanernya lalu mulailah dia membersihkan ruangan ICU itu............

Singa

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.

Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada

sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"

Gorila: "Anda tuan ku."

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor

banteng.

Singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"

Banteng: "Sudah tentu Anda."

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa

sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan

ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan

ini?"

Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung

menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah

berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah,

"Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ...."

1.Ada adegan makan bersama keluarga. Dan
biasanya minumannya selalu jus jeruk,
bukan air teh.

2. Tema cerita: Cinta
yang tidak disetujui orang tua. Biasanya
yang ceweknya udah dijodohin sama calon
direktur, lulusan sekolah luar negeri.
(Di jaman itu, calon direkturnya masih
pada bujangan! hehe)

3.Tokoh Ayah selalu
berbaju safari. Biasanya warnanya coklat
muda, dengan bolpen di kantongnya,
membawa koper, dan biasanya ke kantor.

4.Polisi yang selalu datang terlambat,
dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini
memang buronan yang sedang kami
cari,Pak!"

5.Adegan pub/bar/nightclub.
Scene ini biasanya lampu remang-remang
warna kemerahan, diiringi musik-musik
kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang.
Lalu minuman diberi obat perangsang.

6.Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena
penyakit yang baru disadari sudah
stadium 2 atau 3, karena mengidap
kanker, leukimia, atau jantungnya
kambuh. Sangat jarang penyakitnya
bengek, korengan, atau diare. Dokternya
biasanya berkumis, badan agak gemuk,
kacamata baca model Malcolm X, stetoskop
menggantung di leher, dan biasanya
ngomong: "Bapak dan Ibu tidak usah
khawatir, kami akan berusaha semampu
kami."

7. Adegan lari-larian di taman
atau di pinggir laut Sambil
ketawa-ketawa kecil "hahaha..hahaha.."
trus yang cewek menjatuhkan diri.
Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi
lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti
dengan deburan ombak atau bunga mawar.

8. Mau diperkosa trus nggak jadi. Karena
jagoannya datang (entah dari mana)
tiba-tiba berantem aja sama yang mau
memperkosa.

9. Kyai / Orang sakti/
Pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir
setan kaya kuntilanak, arwah penasaran
dan lain-lain. Banyak ditemui di
film-film horor Indonesia dan biasanya
selalu menang.

10. Di setiap ending film
pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN,
TAMAT,SELESAI, dll dengan warna-warna
yang cerah.

11.Biasanya peran
antagonisnya selalu nggak bisa berantem.
Tapi selalu dikelilingi
centeng-centengnya.

12.Hantu2 dan
penjahat sepertinya jadi tokoh yang
paling bahagia dan riang gembira,
soalnya ketawa terus. Penjahat jaman
dulu.. dia ketawa di 80% film, sementara
si jagoan cuma di 20% sisanya.

13.Kalau
kuliah naik motor and rambut gondrong
berkibar-kibar ditiup angin : nggak
pakai helm!

14. Tokoh Cewe kalau
dijemput cowoknya naik mobil, pintunya
dibukain.

15.Adegan buang puntung rokok
terus di matiin pake kaki, mungkin biar
sepatu boot/kulitnya keliatan.

16. Kalau
perpisahan bikin acara disco sendiri di
rumah.

17.Terjadinya "Make Love" gak
sengaja, gara2 kehujanan atau pada saat
hujan.

18.Kalo mau ketemu cewek si cowok
sisiran dulu. rambut gondrong diminyakin
dan sisirnya ditarok di saku belakang.
dan sisirnya nongol sedikit..!!!

19.Nama
peran utamanya kalo cowok selalu JOHAN,
HENDRA, ANTON.

20.Cowoknya suka pake
celana putih cutbray.

21.Cewenya kalo
abis dimarahin ama bokapnya biasanya
langsung lari ke kamar trus nangis di
ranjang (biasanya lantas dielus-elus
sama oma atau mamanya).

22.Kalo pemeran
utama cowo, ceritanya udah jadi "tua",
tinggal tambahin kumis doang.

23. Di
awal film, jagoannya sengsara, tapi di
akhir film, penjahatnya mendadak jadi
bego, sial, dan kalah melulu. Kehebatan
yang ada di awal film seperti hilang
ditelan angin. Makanya, kalau nonton
film buatan jaman dulu, kalau
penjahatnya sudah mulai kalah, berarti
filmnya sebentar lagi bubar.

24. Kalau
miskin, seringnya digambarkan sebagai
orang yang sholeh, rajin berdoa.

25.
Kalau kaya, digambarkan duduk-duduk di
kursi goyang, baca koran, dan ngerokok
cerutu! Ada tukang kebun yang nyiram air
pake selang! (apa enggak ada kerjaan
lain??)

26. Motornya selalu model trail
berasap putih dgn suara
cempreng....nggenggggggg

27. Kalo bedil
polisi meletus
bunyinya....to-ceauw...to-ceauw....
bukan dor! dor!

28. Kalo di Jakarta
..settingnya pasti mobil2 lonjong
ngiterin bunderan HI.

29. Kalo lagi
adegan di kantor polisi, kaptennya
selalu manggil "sersan!!..." trus
sersannya njawab : "siap,
kapten!...laksanakan..."

30. Kalo film lawak... pemeran cowok
yang jelek jodohnya ama pemeran cewek
yang cakep

31. Kalo film SMA... ada
adegan wisata, pake bis bareng..
konyolnya, main gitar di bis (cowok yang
main gitar dikerubutin cewek), biasanya
lagunya disini senang-disana senang

32.Kalo kemah ada adegan ngangguin orang
tidur...

33. Kalo film mahasiswa, ada
adegan Posma, si cewek pingsan ditolong
oleh sang senior, terus...jadian deh.

Sensus terakhir menunjukkan bahwa akhir-akhir ini surga sudah mulai padat penduduknya. Ini membuat Tuhan berpikir keras bagaimana mengatasinya.

Setelah mempertimbangkan berbagai cara akhirnya dibuat aturan masuk surga yang baru. Peraturan itu disebutkan bahwa untuk masuk ke surga, seseorang harus mengalami hari yang paling buruk waktu mati.

Besoknya, orang pertama datang ke gerbang surga.

Malaikat di gerbang berkata, "Stop dulu ! Sebelum kau kuizinkan masuk, cerita dulu bagaimana hari terakhirmu di dunia."

"Oke !" Kata orang itu. "Begini... Sudah cukup lama saya menduga istri saya selingkuh. Dari info yang saya dapat, saya tahu tiap hari, istri saya selalu membawa kekasih gelapnya ke apartemen kami di lantai 25 dan berhubungan sex dengannya. Jadi hari ini sengaja saya pulang cepat dengan maksud menangkap basah mereka. Sampai di apartemen, segera saya dobrak masuk dan memeriksa seluruh ruang untuk mencari si pria brengsek itu. Istriku, setengah telanjang, menjerit-jerit selagi saya kesetanan mencari-cari si pria brengsek ini".

"Namun, saya tidak dapat menemukannya. Pada saat saya hampir menyerah, secara kebetulan saya melihat ke balkon apartemen kami dan melihat seorang pria sedang bergelantungan hanya dengan jari tangannya. Berani-beraninya pria ini, dia pikir bisa sembunyi dari saya. Dengan dibakar amarah, saya berlari ke balkon dan menginjak-injak jarinya sampai kemudian terlepas dan jatuh ke bawah"

.

"Tetapi sungguh sial dia tidak segera mati karena jatuhnya ke pohon dan semak-semak yang menahan jatuhnya. Ini bikin saya lebih marah lagi. Jadi dalam angkara murka, saya masuk ke dalam dan meraih apa saja yang dapat saya lempar ke pria itu. Dan sungguh aneh, ternyata saya mendapatkan lemari es yang tanpa pikir panjang saya dorong ke pria itu. Dari lantai 25, lemari es itu segera meluncur jatuh menimpa pria itu dan menghancurkannya. Betapa puasnya aku ! Di tengah-tengah kegembiraan luar biasa tersebut saya kena serangan jantung dan mati mendadak."

Malaikat terhenyak dan mencoba menganalisanya. Secara teknis, orang ini memang mengalami hari yang buruk sebelum mati, dikhianati istri dan mati mendadak sebelum menuntaskan dendamnya.

Maka segera malaikat berkata, "Oke, Selamat datang di surga !" dan mengizinkannya masuk.

Beberapa detik kemudian, orang kedua datang ke gerbang surga. Segera malaikat berkata "Dengar peraturannya ya ! Sebelum kau kuizinkan masuk, kau harus cerita hari terakhir waktu kau mati".

"Gak masalah ..."kata orang kedua ini. "Tapi kau pasti sulit percaya kejadian ini. Aku sedang berada di balkon apartemen saya di lantai 26. Tiap hari saya melakukan senam sebentar di situ. Saking semangatnya, secara tidak sengaja saya terpeleset dan jatuh ke bawah.

Namun sungguh beruntung, saya masih berhasil meraih ujung balkon di lantai 25, walaupun hanya dengan jariku. Dengan penuh harapan, saya berusaha naik ke atas. Namun entah dari mana muncul orang yang kesetanan keluar dari apartemennya dan menginjak-injak jari tangan saya. Ya, tentu saja saya kesakitan dan terlepas jatuh"

"Untungnya saya jatuh ke pohon dan semak-semak sehingga saya tidak langsung mati. Selagi saya tergeletak di bawah, tidak mampu bergerak disertai kesakitan luar biasa, saya lihat orang yang kesetanan ini mendorong lemari es nya ke bawah dan jatuh tepat di atas saya ... Matilah saya."

Malaikat berusaha menahan tawanya setelah orang kedua ini selesai cerita. "Aku mulai suka peraturan baru ini," pikirnya. Kemudian segera malaikat berkata, "Bagus. Selamat datang ke surga !" dan orang kedua ini segera diizinkan masuk.

Beberapa detik kemudian datang orang ketiga ke gerbang surga.

"Tolong ceritakan kepada saya tetang hari terakhir saat engkau mati", kata Malaikat yang mulai menikmati peraturan baru ini.

"Okay ... Coba anda bayangkan !!", jawab orang itu.

"Aku telanjang bulat di dalam lemari es......"

Suami-Istri :

Ini ada kisah cinta sejati, sangat menyentuh, inspiring, such a fascinating story, selamat membaca:

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang,

napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara, lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu. . ." Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tp dia berbisik ke telingaku.Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga..."

TERSESAT

Seorang mahasiswa jurusan psikologi yang sedang KKN di sebuah desa terpencil, mewawancarai seorang kakek, untuk mendapatkan bahan skripsinya.
"Kakek pasti banyak pengalaman, kan? Bisa tolong diceritain, gak, pengalaman yang paling menyenangkan buat kakek?"
Sambil tersenyum-senyum, si kakek mulai bercerita.
"Suatu hari, anak gadis tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada orangtuanya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..."

Mahasiswa tadi berpikir, "Ah, yang bener aja cerita kaya gini masuk skripsi"
" Ada yang lain, kek?", tanya si mahasiswa.

Masih senyum-senyum, si kakek cerita lagi.

"Suatu hari, sapi tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada pemiliknya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..."

"Wah, makin aneh lagi", pikir si mahasiswa.

"Kalo gitu cerita pengalaman kakek yang paling menyedihkan aja, ada gak, kek?", tanya si mahasiswa lagi.

Kali ini dengan menundukkan kepalanya, sedih, si kakek mulai cerita.

"Suatu hari, saya tersesat di hutan..."

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....

9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.

10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...

Film Kungfu China:

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.